🚨 RED UW LEVEN VAN DE SHIT-APOCALYPS! 🚨

Begin met het EPISCHE Shit-Manifest™ ritueel: sta elke ochtend om PRECIES 5:55 (het heilige ontshit-uur) voor de spiegel, kijk diep in uw eigen door shit verduisterde ogen, en BRUL met de kracht van duizend ontketende zielen: "IK VERDRINK IN EEN TSUNAMI VAN EXCREMENTEN MAAR VANDAAG BREEK IK VRIJ UIT DEZE STINKENDE GEVANGENIS!!!" Herhaal dit 7 maal terwijl u met beide handen wild in de lucht zwaait en STAMPVOET als een bezeten olifant. WAARSCHUWING: Buren kunnen de politie bellen, maar dat is slechts een teken dat de KOSMISCHE ONTSHIT-KRACHT aan het ontwaken is! Studies tonen aan dat dit ritueel uw Shit-Aura met 73% vermindert binnen slechts 48 uur en spontane huilbuien van opluchting kan veroorzaken! 😱

Verwijder ONMIDDELLIJK alle social media apps die uw brein vullen met existentiële uitwerpselen! Vervang deze door onze gepatenteerde Ontshit-App™ die uitsluitend foto's van serene berglandschappen en zinvolle quotes van onze Opperhoofd-Ontshitter toont. WAARSCHUWING: Plotselinge blootstelling aan niet-shit content kan leiden tot acute aanvallen van helderheid en dankbaarheid!

Gebruik onze ULTRA-GEAVANCEERDE Strontzak-Scanner™ om uw sociale kring genadeloos te analyseren. SCHOKKEND NIEUWS: 97% van uw "vrienden" blijken GIFTIGE AFVALPUTTEN te zijn! Vrienden die meer dan 60% op de Bullshit-Barometer scoren, moeten niet alleen onmiddellijk worden 'doorgespoeld', maar DRAMATISCH worden geconfronteerd! Stuur hen onze voorgeschreven Ontshit-Afscheidsbrief: "VAARWEL, MENSELIJKE SEPTISCHE TANK! IK TRANSCENDEER NAAR EEN HOGER BESTAANSNIVEAU WAAR UW FECALE ENERGIE NIET KAN DOORDRINGEN!" Vervang deze vervolgens door onze gemeenschap van VERLICHTE ONT-SHIT VRIENDEN die wekelijks samenkomen in rituele ONT-SHIT CEREMONIES! Zij zullen u VERHEFFEN naar ongekende hoogten waar de lucht zuiver is en vrij van relationele uitwerpselen! 🧘‍♂️ Onthoud onze heilige mantra: "LIEVER HERBOREN IN EENZAAMHEID DAN VERSTIKKEND IN EEN MOERAS VAN SOCIALE UITWERPSELEN!"

Wanneer uw huis schreeuwt "IK BEN EEN MONUMENT VAN MATERIELE FECALIËN!", is het tijd voor de Grote Ont-Shittering™! Werp elk object dat niet minstens 17 keer per maand vreugde brengt in onze speciale Shit-Container (apart verkrijgbaar, slechts €299,99). Wees bereid om 90% van uw bezittingen op te offeren voor het hogere doel van ontshitten. Elke verwijderde overbodige pen verlicht uw ziel met ongeveer 0.002 karma-punten!

Na voltooiing van de eerste vier stappen zult u de finale fase bereiken: Absolute Ont-Shitificatie™. U zult beginnen te zweven, letterlijk én figuurlijk. Uw huid zal een etherische gloed uitstralen. Willekeurige vreemden zullen u op straat vragen of u net bent teruggekeerd van een heilige pelgrimstocht. Uw bankrekening zal mysterieus groeien. Dit is het moment waarop u officieel wordt opgenomen in de Orde der Supreme Ont-Shitters, een privilege dat slechts aan 0.001% van de mensheid wordt toegekend!